jueves, 31 de enero de 2008

El Hobbit...

Peter Jackson se reconcilia con New Line Cinema o viceversa para llevar a buen puerto la adaptacion cinematografica del Hobbit, al menos lo que es la produccion, tras las camara estara el irregular Guillermo del Toro que tras "El laberinto del Fauno" le llueven las ofertas (para ver desgracias suyas rescatar Mimic o Hellboy (ese final deprisa y corriendo) . A lo que vamos, El Hobbit ...ahora?en estos tiempos que corren?, pues si ahora despues del susto que se llevaron los directivos de New Line con la taquilla de "La brujula dorada" ...(el sopor de las navidades pasadas, no esperen las otras dos partes...) deciden apostar por un exito "seguro" y rescatar a los millones de friki fans que guardan en el armario las tunicas, espadas y armaduras a la espera de algun evento cinematografico que les permita volver a lucir palmito en la alfombra roja, aunque por el camino llegaran la segunda parte de las cronicas de Narnia para que las polillas no se los coman.

Ahora bien, en no se que momento de supuesta lucidez mental les da por dividir el libro en dos partes, como lo justificaran, que la presentacion de los enanos en la casa de Bilbo es larga...perono da como para una parte, tal vez sea que la hierba le produzca a Bilbo chungos de adivino (cual Aramis Fuster en la tierra media) y veremos esas escenas suprimidas del señor de los anillos que guardan para a edicion del decimo aniversario, saldran Tom bombadil cantando por el bosquecillo?, apaciguando asi las iras de aquellos radicales del anillo que reclamaban su cantarina presencia, tendra Saruman la muerte del libro alargando el interminable epilogo del retorno del rey tres cuartos de hora mas?, añadimos mas miradas tiernas por parte de Frodo y SuSam?, todas estas preguntas seran contestadas para el 2010.

miércoles, 30 de enero de 2008

[Rec], mama... puedo adoptar al zombie del primero?

Inicio del divorcio cinematografico...

Para comenzar el año decidi que nada mejor q aferrarme a la butaca y gritar como una Drew Barrimore cualquiera al inicio de Scream ...bien, asi que tras el acongoje sufrido por el Orfanato en la cual casi arranco el brazo a mi acompañante (so sorry) y tras varias recomendaciones uno se deja caer a ver [Rec] con la televisiva Manuela "los 40" Velasco a la cabeza del elenco. A estas alturas no voy a sorprender a nadie contando que es rollo "gran hermano camara en mano como si fuera un documental en la que vamos de patrulla con unos bomberos...", ya en el edificio comienzan los problemas y la cuarentena por lo cual no pueden salir del edificio (suficientemente bien estructurado para que te lo creas). La pelicula se desarrolla con tension, pocos sustos (al menos para mi persona que soy bastante asustadizo), pero esa tension se mantiene a la largo del metraje, con una explicacion de lo que ocurre que nos lleva a pensar en RE (Resident Evil...el videojuego...no ese espanto dirigido por el anticristo del cine. ), y la cosa pinta bien, hasta que llega a su recta final y tenemos una re-explicacion sobre la explicacion que directamente no aporta nada...y mas bien sobra, una lastima para un film que nos permite recuperar la fe en nuestra maltrecha filmografia patria que parece que siempre este mareando la perdiz sobre drama social, guerra civil y comedias urbanas ...bueno que cuando les da por hacer una superproduccion a lo yanki nos sale un Alaketriste...(podian tomar ejemplo de los franceses que se marcaron un divertimento como el 5ª elemento) , en fin un soplo de aire fresco que en los EEUU no han tardado en hacer un remake "Quarantined"...en fin...

El motorista fantasma by Crow

Vamos a ver oh!!, el aquí presente junto con B3t0 se presto raudo, veloz, a la par que celérico frente a las puertas del cine para ver las autopistas de alopecia, que Nicolas Cage trata de disimular en su última película, junto con el el culo parlante que sorpresa sorpresa no pertenece a Jlo (tambien conocida como Jenifer López) si no a Eva "cara caballo" Mendes.

Bien, así como resumiendo ...lo bueno de la película...nada. Lo malo, el resto.

A rajar por rajar:

La cosa comienza con estas leyendas made in USA en plan ..."mira mama el vecino del pueblo de al lao tiene un alien en su sotano y dice que va a conquistar el planeta", bueno pues la leyenda que nos toca hoy es un "hola soy el demonio y como soy mu vago para ir recogiendo almas por el mundo pillo a algun cretino, le hago firmar un acuerdo de estos que no se leen pero que resulta altamente beneficioso para mi" , vamos como cualquier contrato laboral de hoy en día que se precie...con lo cual reflexionemos ...tambien estamos vendiendo el alma o alguna otra parte intrinsica de nuestro yo a un demonio de saldo y esquina ...mmmm....volviendo a la película...que el fulano tiene que recopilar las almas perdidas para su señor gran señor, pero resulta que hay una lista que pasa de darle, algo así como la lista de espera de la sanidad pública mu grande, mu larga y sin cortes...entonces cuando se encuentra frente a nuestro demonio vestido de fashion victim hace ciento cincuenta años , se da la vuelta y sale corriendo mientras que su dueño y señor se queda mirando en plan ...q bien q me cabalga mi niño ...o algo. ...fín de la leyenda tipicamente americana conocidisima por todos .

Aquí es donde entra la alopecia sobre ruedas que tras firmar un trato con el mismo demonio que sigue vistiendo igual de cool, fashion y vintage que el milenio pasao y tiene la cara de panceta con peluca mal puesta de manera perpetua, todo esto mientras se apoya sobre un bastón de connotaciones fálicas que mueve con mucho estilo el muy picarón picarón...(aps...el demonio esta indecentemente mal interpretado por Peter Fonda...si al menos fuera la Jane Fonda nos pondriamos a hacer ejercicios aerobicos en mitad de la película para bajar las palomitas y la cosa tendria su utilidad). En fin y mientras que el Cage se reencuentra con su amor de toda la vida ...el Culo 2.0...(también conocida como Eva Mendes) el hijo del demonio decidido a tener su independencia en los infiernos y montarse una party sin consentimiento de papa decide ir a buscar la lista aquella de almas de la leyenda del principio.

Para eso se junta con su panda de amigotes que ningun padre te dejaria tener, o te recomendaría encarecidamente que dejarlas de verlos, así nos salen los tres clasicos angeles elementales conocidisimos por el todo beato progre que se precie, que por lo visto San Miguel con alguna copa de ambrosía de mas, echo del cielo a la par que largaba a Lucifer blandiendo su espada flamígera. Terruno, Ventosín y Acuoso se unen a ....BlackHeart (Corazon Negro así en cristiano....que puede ser el título de una canción de Mana, venga que ponemos el resto de la letra..."tienes el corazón negro como tu almaaaaaa, eres fría y me engañasssss, mira tu lagarta de corazón negroooooo ..." o algo así, le pronostico un 3, 2 y 1 en la radioformula española.) todos ellos siguen los estilismos del padre de la criatura con mas o menos gracia. Y claro se produce el clasico encontronazo padre/hijo...

Papa demonio:"mira hijo, no estoy de acuerdo con esto de la rave asi por la tierra q luego me traes a todos estos amigos tuyos haciendo botellon y me dejas el suelo echo una mierda..."
Corazon Negrooooo: "que poco moderno que eres papa, mira que me independizo que ya paso de ti, ahora tengo mejores amigos que me dan lo que necesito...estoy empezando a comprarme la ropa interior yo...solo...."
Papa demonio con cara de escandalizado:"uins...eso no...te voy a mandar a mi motorista...eh...q lo sepas..."
Corazon Negroooo con ganas de irse a la sauna con sus amigotes: "bueno vale, tu mandalo pero luego no te quejes de como te lo devolvemos...pero q a casa no vuelvo eh!!q lo sepas..."

Así es como la alopecia del Cage pasa a ser una cabeza llameante embutida en cuero, aparece el demonio (tambien conocido como Mefistofeles) y le dice "arde perra, arde" a Nicoglas Cage le entra un calentón que pa que y se va quemando asfalto en busca del churrumbel de su amo dueño y señor.

A partir de aquí se produce el clásico que cualquier espectador tiene cuando esta viendo una pelicula q ya de por si empieza mal y sigue mal ...uno piensa "esto no puede ir a peor" ...entonces es cuando te das cuenta de que efectivamente la cosa va a peor, tenemos al Cage enfrentandose a los amigos de (todos poniendo voz del cantante de Mana) Corazooonnn Negroooo, mientras se encuentra con el jinete ese que se fue con la lista a vivir de enterrador a un cementerio, (lo recordaban?, nosotros tampoco) a la par que intenta arreglar una inexistente relación abandonada muchos años atras con el gran culo de generoso escote, por que las camisas de Eva Mendes menguan a cada plano o sus tetas aumentan por secuencia,cosa comprensible por que si tienen que enfocar esa cara rocinante que tiene, así que mientras que estan en un quitame este caletón de aquí...para dejarme con un calentón por aca...el malo malísimo la secuestra y se la lleva al pueblo maldito este de donde es la lista...SAN VENGANZA!!!...from the lost to the river.

A estas alturas este uno fumado o no, la cosa ya perdió la poca seriedad que tenia y uno puede mas que echarse la manos a la cabeza o jartarse a reir (esto último es lo mas probable) pues allí donde el Santo de la Venganza hizo un pueblo se enfrentan Corazoooonnnn Negroooo y el Motorista Fantasma...tras pasar por estas magníficas lineas de texto del fantasbuloso guión...

Alopecia Cage: "suelta a la chica"
Corazon Negrooooo:"si te conviertes en la calavera llameante la mato, dame la lista de almas que me chapan el super..."
El peluquin del Cage:"suelta a la chica y te doy la lista..."
Corazon Negrooo que no puede resistir la caidita de ojos del peluquín: "venga va..." y lanza a la recauchutada zorra a freir puñetas
...en fins... pueden adivinar quien se convierte inmendiatamente en una calavera llameante...si es que el hijo del Mefistofeles este no nos salio mu listo...no...bien puñetazo aquí, patada alla, penetración de varias almas al demonio multiextasiado desde un multiangulo, resultado que el malo se muere por que el motorista lo mira mal (literalmente)...y el espectador también se muere por que ve en que esta malgastando el dinero. Entonces llega Mefistofeles con su pose de pa chulo chulo mi pirulo, bastón erguido, tieso y predispuesto y le dice a la alopecia llameante:

Papa demonio: "te doy tu alma...total ya me buscaré otro motorista al que le quede mejor el cuero negro ...."
Cara de pena Cage:"no...que le cogí gusto a esto y paso de que seas un promiscuo de mierda..."
Papa demonio: "pero oiga...que yo no se ser monógamo..."
Uniexpresion Cage:"pues ya es hora...ahora solo me tienes a mi...y nada mas que a mi ...se te acabaron los chulos a tiempo parcial..."
Papa demonio con cara de resignaciñon:"jo...pos vale.."


Fin de la película...gracias a diox.

Weop!!, damos por inaugurado este sacrosanto espacio XD

¿Si o qué?

aqui estamos, blog cinematografico donde los aqui presentes despotricaran de cine (y alguna serie de television tb) un poco como AR pero del cine sin caer en el amarillismo del tomate (bueno a veces si) , intentando comprender como al señor B3t0 le puede gustar Nicolas Cage y me arrastra a ver toda cosa que estrena en pantalla ...afus... y como en venganza asiste horrorizado a un resurgimiento del musical y en consecuencia le toca ver a la gente cantar y bailar en la pantalla grande... (intercambio equivalente que dirian en Full Metal).

Crow, te va a tocar trastear y aprender como publicar las cosas xDD
B3t0 , te tocara añadir comentarios