Los Vengadores

Después Iron Man, Hulk, Thor y el Capitán América nos llega la conjunción superheroica por excelencia a las pantallas de cine, Los Vengadores. 

Disney/Marvel ponen toda la carne en el asador (y muchos millones de dolares) en manos de Joss Whedon (Buffy/Firefly) para que la combinación de tantas mallas ajustadas pulverice las taquillas de todo el mundo y tener otra franquicia de éxito garantizada, después de leer criticas entusiastas en muchos medios especializados parece que la cosa es así...no?

Pues para un servidor no es para tanto. 

La premisa es la siguiente, Loki hermanastro de Thor esta perdido en alguna galaxia (muy muy lejana) allí entre pedruños flotantes hace amistad con unos aliens la mar de majos y llegan a un acuerdo,  el les consigue el teseracto (o cubo cósmico en los comics) una suerte de artefacto muy bruto a la par que todopoderoso y los aliens le dan un ejercito para conquistar la tierra y de postre Loki puede quedarse nuestro planeta a modo de lord dictador. 

A loki le das un palo con fluorescencias y pierde su capacidad de ser un manipulador.

La cosa le resultaría medianamente fácil al dios de las mentiras, si no fuera por que Nick Furia superespiaultrasecreto de la organización de Shield arrejunta a un montón de supertipos para partirle la cara, y de paso salvar al mundo. 

Vamos viendo el desfile y presentación de personajes del grupo en la primera parte de la película, un sosias Ojo de Halcon (Jeremy Renner), una sorprendente Viuda Negra (Scarlett Johansson), al Capitán América (Chris Evans) que se pasea sin gracia y sin saber que hacer por todo el metraje, Thor (Chris Hemsworth) que mantiene su clásico "pegar primero y preguntar después" , Hulk (ahora interpretado por Mark Ruffalo)...y Hulk bueno hace lo que que tiene que hacer "aplastar" y no podía faltar Iron Man (Robert Downey Jr.) que es el que se lleva las mejores frases de la película. 

Con todo esto Loki (Tom Hiddleston) se presenta como un malo bastante light, poco carismático y con discurso repetitivo, demasiado visto, estaba mucho mejor y mas manipulador en Thor. El ejercito del espacio exterior son una sosias de aliens que gruñen, rugen, disparan con función de apagado automático una vez te cargas su nave nodriza ( creo que eso lo vi en el Episodio I).  

Ahora bien, ver un Helitransporte en pantalla grande no tiene precio, Hulk Vs Loki es lo mas hilarante que vi en mucho tiempo, Mark Ruffalo esta estupendo como Bruce Banner y su Hulk es de lo mas convincente. La clásica pelea entre héroes "nos hacemos amigos después de pegarnos una tunda"...en fin, la batalla final si bien tiene momentos brillantes resulta excesivamente larga, aunque el plano secuencia de los héroes es EPICO (así, con mayúsculas y negrita). 

Los Vengadores no es un fiasco, pero tampoco es la maravilla que nos prometieron, menos mal que aun me queda X-Men 2 como estupenda adaptación de grupos de heroes.

Helitransporte despegando = friki fan mojabragas en butaca de cine babeando.

Si hacen una segunda parte que cuenten conmigo, pero creo que el factor hype para esta entrega era demasiado alto. 

Watchmen

Recopilación de opiniones a la salida del cine del grupo de frikis:

- Los títulos de crédito geniales.
- Que espanto la selección de canciones.
- Ouch…ese final…
- Que buen culo (virtual) del Dr. Manhattan.
- Como mola Rorschach . (y el Comediante)
- Embutida en látex y con tacones de veinte centímetros y que pose, que saber estar, que glamour, ni se despeina la jodia. (por Espectro de Seda II)
- Uff….ese final…
- Para que añaden el capitulo de Marte, en el cómic tiene sentido…aquí es solo para lucir FX.
- Mira es Joaquín Reyes haciendo un celebrities de Nixon (por que vamos que nariz)
- Se sobran un poco con las cámaras lentas a lo Matrix, no?
-La ambientación esta de lo mas conseguida.
. Arg…ese final.
- Dr.Manhattan en momento múltiple: “me pido uno de esos…” cosas de la primavera.
- Pero nadie va a decir nada del aparato del Dr.Manhattan?

Vamos en general no salimos ni mucho menos disgustados del cine, esperaremos a la versión XXL en DVD donde añadirá setenta minutazos mas de metraje.

Una adaptación correcta de uno de los grandes clásicos de los comics de superheroes.

The Spirit

Vamos con un poco de retraso...y hay muchas críticas pendientes...en fín, vamos a ello.

Si, ya lo decían las malas lenguas que acabaría en el cine viendo este malgasto de celuloide y eso que los trailers ya apuntaban maneras…de bodrio.

Seré breve, Frank Miller que tras su paso por la codirección de Sin City se cree capacitado para llevar a la pantalla grande el clásico del comic de Will Eisner, resultado que el hombre chochea y se pasa la referencia original por diox sabe donde y nos planta un Sim City 2.0.

Una historia mediocre sin pies ni cabeza, unos diálogos absolutamente sonrojantes, mucho traje ajustado para el elenco femenino que puebla la cinta, Eva Mendes, Scarlett Johansson y Paz Vega, todas bien embutidas realzando sus encantos plano a plano, Samuel L.Jackson desquiciado, dado al travestismo como un Mortadelo cualquiera, y un protagonista que se pasea entre mujeres indecentemente voluptuosas y el histrionismo folclórico del villano de la función soltando unos monólogos que causan vergüenza ajena, un sinsentido en todos los aspectos.

Frank Miller haznos un favor a todos y jubílate.



P.D: pobre Will Eisner.

El Caballero Oscuro

1.Prólogo.

Un mes ya desde que la estrenaron en los EEUU, un mes leyendo estupendas críticas, evitando blogs y foros varios con tal de no saber nada, y por fín, la última (por el momento) entrega de Batman está en nuestras pantallas (y en el Top manta).

2.Estreno.

Allí nos plantamos, una maratoniana carrera desde el trabajo hasta la sala de cine (trabajar en ocasiones en las afueras es un peligro para estos casos, bendito transporte público). Aun mas suerte que conseguimos entradas y ya con los nervios mas relajados tomamos asiento en compañía del kit requerido para la película ,un combo de palomitas XXL y la bebida adjunta.

3. La película.

(Toma 1) Retoma la trama justo donde lo dejó Batman Beguins, con nuestro hombretón en mayas (Batman, sigue encarnadado por Christian Bale) encerrando criminales noche si y noche también, en este caso le sale la competencia de muxaxo con gusto por los trajes extrafalarios y a los kits de maquillaje del todo a cien, (Joker por el difunto Heath Ledger), claro que si no eres multimillonario y eres pobre, o mileurista tienes que recurrir a la ropa del Carrefour. Para solucionar los problemas de su economía “tocada y hundida” se da a los atracos, extorsiones varias y al terrorismo sin límites, una joya de muxaxo que toda madre desearía de yerno. Claro Batman no lo ve con buenos ojos y tarifan.

(Toma 2) Se nos presenta el chico de moda de la ciudad, que, sorprendentemente no es el hombre enmascarado, es el nuevo fiscal del distrito (Aaron Eckhart), que casualidades de la vida tiene un rollete con el ojito derecho del hombre embutido en un traje de noche con capa (Maggie Gyllenhaal en el papel de Katie Holmes), el fiscal con la ayuda del comisario Gordon (Gary Oldman) sanean la ciudad que da gusto, así que no les queda otra que darse de leches con la mafia, que no esta tan contenta con las labores de limpieza del fiscal.



4.Conclusión.

Dos horas y media de película que atrapan desde el comienzo. Estupenda película de acción y estupenda película de superhéroes.

Pero:

Que pasa con Gotham?… donde esta su estilo visual bien reflejado por Burton en sus films, aquí parece una ciudad mas, sin ningún elemento característico, podria pasar por cualquier gran urbe …una lástima.


Harvey Dent/Dos Caras… vamos a ver, si el aspecto estético del Joker se adapta al “realismo y tono oscuro” de la película alejándolo de esa imagen televisiva, de maquillaje pulcro y reluciente… a que viene esa caricatura del personaje de Dos Caras, una lastima.

Por que llamarla The Dark Knight cuando todo el mundo la llama Batman?


P.D: tocara volver a verla en V.O.

The increible Hulk.

Otra adaptación del comic al cine… si, otra, aunque en este caso repetimos con la musculoca verde unineuronal de la Marvel , conocido hace unos cuantos lustros por tierras patrias como “La Masa” , ahora con nombre globalizado apto para todos los públicos reaparece como el increible Hulk.

“La Masa/Hulk” de nuevo?, pues si, han dejado pasar cinco años desde la propuesta (fallida) perpetrada por Ang Lee donde daba su particular visión del “heroe” en cuestión. A pesar de tener contrato para dos secuelas mas como la taquilla y la crítica (sobre todo la primera parte) no acabaron muy entusiasmados con el film rescindieron contrato y los mandamases del estudio se guardaron la posible franquicia en un cajón ….

Pasan los años y la Marvel decide sacar tajada a sus productos produciendo ellos mismos películas de las criaturas que pueblan las viñetas, así que partiendo desde cero, con director nuevo (un francés que no interesa a nadie, culpable de títulos tan interesantes en su filmografía como Transporter 2) , un reparto de actores totalmente renovado , y dejando el drama paterno/filial aparcado, optan por un “Hulk rompe, Hulk aplasta” mas fiel a los inicios del comic.

Como resultado tenemos al doctor Bruce Banner (con un acertado Edward Norton) que tras sufrir una dobledosis de rayos gamma en vena sufre una pequeña alteración, el resultado de la intoxicación, lo normal, desgarro de ropa y perdida del fondo de armario (a excepción de unos prácticos a la par que modernos pantalones roidos y suficientemente elásticos) para dar paso a una cosa grande y verde cuya funcion en esta vida es destrozar/romper y aplastar lo que encuentre en su camino …afus..

Perseguido por el General Ross (William Hurt) que esta empeñado en exprimirlo bien hasta dejarlo sin una gota de sangre con el fin de darle finalidades militares y crear un batallón de supersoldados…afus 2... En la cacería participa Emil Blonsky (Tim Roth) un soldado ruso, que obsesionado por cargarse al amigo verde, se mete una superultradosis de esteroides gamma y otras sustancias no recomendadas por la asociación de amigos mutantes dando lugar a tatatachaaaaannnn … “La Abominación” (los nombres de los personajes de comic son el acabose de la originalidad). Asi que tras un corre corre que te pillo entre el ejercito y el gigante verde llegamos al clímax de la cinta con las musculocas deformes generadas por ordenador dandose un recital de josconcias entre gruñido y gruñido.

Para que la película no sea una sobredosis de esteroides sin control ,el bottox, la silicona y el generoso escote corre a cargo de una entradita en carnes (o eso me pareció a mi) Liv “siempre quedara esperanza” Tyler tomando el rol de la eterna novia del buen doctor e hija del malvado generalísimo…en fin …

Resultado, cine de palomitas, una hora y media de entretenimiendo puro y duro (si, tiene una duración acertada), no le pidan mas a la película (y ya ofrece bastante).

Por supuesto la película cuenta con las apariciones estelares de Stan Lee (creador de la criatura junto con Jack Kirby) y Lou Ferrigno (el Hulk televisivo) …y de Robert Downey Jr. en su papel de Tony Stark (Iron Man) para ir mentalizándonos de esa conjunción superheroica del universo Marvel que son “los Vengadores/the Ultimates” en los cines para el 2010 (si que son planes a largo plazo), tras las cintas del Capitán América y Thor para el 2009 …

Iron Man

Llega a nuestras pantallas otra adaptación de comic mas, en este caso Iron Man, un millonario excéntrico enfundado en una armadura ultrasupermoderna con el fín de salvar el mundo, el acabose de la originalidad, al menos este no lleva acompañante nocturno con el que compartir los saltos de tejado en tejado enfundados en licra ajustada...ups...que me voy de personaje.

En fin, las labores de dirección caen en manos de Jon Favreau, supuesto actor (visto en Friends como novio adicto a la lucha extrema de Monica) y en eso que algunos consideran película que es Daredevil , se pone manos a la obra tras las camaras y filma cosas como Elf y Zathura (sin comentarios). Los actores un acertadísimo Robert Downey Jr. (a quien se le ocurriria la idea de contratar a un ex-alcohólico para dar vida a un alcohólico...XD) dando vida en la pantalla a Tony Stark el alter ego de Iron Man, un mimado niño rico que tras caer en manos de los "malos" de rigor, (trasladando la acción original del comic de Vietnam al Afganistan actual) , le sale la vena hippy (o algo parecido) decidiendo echar mano de su fortuna y construirse una armadura de diseño cool para combatir las injusticias del mundo....en fins... le secundan Gweneth Paltrow que luce nuevamente palmito en pantalla (ultimamente mas ocupada siguiendo a la estrella mediática de su marido Cris "Coldplay"Martin por medio mundo ) como secretaria personal del hombre de hierro, Terrence Howard como amigo y enlace en el ejército y un irreconocible Jeff Bridges como su mano derecha dentro de la empresa.

Efectos especiales cortesía de industrias Light and Magic, efectos sonoros para hacer retumbar la sala, argumento suficientemente sencillo para que puedas comer palomitas, beber cocacola y no perder la concentración en ese momento multitarea, todo ello apoyado por un sólido reparto, un sentido del humor suficientemente ácido ...la cosa no pinta mal , lo que le ocurre a esta cinta, al igual que muchas otras producciones de este tipo , es que resulta un episodio piloto. Dos horas de presentación y si funciona segunda parte, donde quitaremos diálogos y añadiremos mucha mas acción, vista de su recaudación en taquilla no dudaremos que dentro de un par de años tendremos su secuela en la gran pantalla.

Lo mejor (a modo personal), el epilogo con Samuel L. Jackson en el papel de Nick Furia, los frikis lo agradecemos. The Ultimates a la gran pantalla, YA!!!

¿Quién se meteria ahí estando sobrio?

Tony Stark en The Ultimates

El motorista fantasma by Crow

Vamos a ver oh!!, el aquí presente junto con B3t0 se presto raudo, veloz, a la par que celérico frente a las puertas del cine para ver las autopistas de alopecia, que Nicolas Cage trata de disimular en su última película, junto con el el culo parlante que sorpresa sorpresa no pertenece a Jlo (tambien conocida como Jenifer López) si no a Eva "cara caballo" Mendes.

Bien, así como resumiendo ...lo bueno de la película...nada. Lo malo, el resto.

A rajar por rajar:

La cosa comienza con estas leyendas made in USA en plan ..."mira mama el vecino del pueblo de al lao tiene un alien en su sotano y dice que va a conquistar el planeta", bueno pues la leyenda que nos toca hoy es un "hola soy el demonio y como soy mu vago para ir recogiendo almas por el mundo pillo a algun cretino, le hago firmar un acuerdo de estos que no se leen pero que resulta altamente beneficioso para mi" , vamos como cualquier contrato laboral de hoy en día que se precie...con lo cual reflexionemos ...tambien estamos vendiendo el alma o alguna otra parte intrinsica de nuestro yo a un demonio de saldo y esquina ...mmmm....volviendo a la película...que el fulano tiene que recopilar las almas perdidas para su señor gran señor, pero resulta que hay una lista que pasa de darle, algo así como la lista de espera de la sanidad pública mu grande, mu larga y sin cortes...entonces cuando se encuentra frente a nuestro demonio vestido de fashion victim hace ciento cincuenta años , se da la vuelta y sale corriendo mientras que su dueño y señor se queda mirando en plan ...q bien q me cabalga mi niño ...o algo. ...fín de la leyenda tipicamente americana conocidisima por todos .

Aquí es donde entra la alopecia sobre ruedas que tras firmar un trato con el mismo demonio que sigue vistiendo igual de cool, fashion y vintage que el milenio pasao y tiene la cara de panceta con peluca mal puesta de manera perpetua, todo esto mientras se apoya sobre un bastón de connotaciones fálicas que mueve con mucho estilo el muy picarón picarón...(aps...el demonio esta indecentemente mal interpretado por Peter Fonda...si al menos fuera la Jane Fonda nos pondriamos a hacer ejercicios aerobicos en mitad de la película para bajar las palomitas y la cosa tendria su utilidad). En fin y mientras que el Cage se reencuentra con su amor de toda la vida ...el Culo 2.0...(también conocida como Eva Mendes) el hijo del demonio decidido a tener su independencia en los infiernos y montarse una party sin consentimiento de papa decide ir a buscar la lista aquella de almas de la leyenda del principio.

Para eso se junta con su panda de amigotes que ningun padre te dejaria tener, o te recomendaría encarecidamente que dejarlas de verlos, así nos salen los tres clasicos angeles elementales conocidisimos por el todo beato progre que se precie, que por lo visto San Miguel con alguna copa de ambrosía de mas, echo del cielo a la par que largaba a Lucifer blandiendo su espada flamígera. Terruno, Ventosín y Acuoso se unen a ....BlackHeart (Corazon Negro así en cristiano....que puede ser el título de una canción de Mana, venga que ponemos el resto de la letra..."tienes el corazón negro como tu almaaaaaa, eres fría y me engañasssss, mira tu lagarta de corazón negroooooo ..." o algo así, le pronostico un 3, 2 y 1 en la radioformula española.) todos ellos siguen los estilismos del padre de la criatura con mas o menos gracia. Y claro se produce el clasico encontronazo padre/hijo...

Papa demonio:"mira hijo, no estoy de acuerdo con esto de la rave asi por la tierra q luego me traes a todos estos amigos tuyos haciendo botellon y me dejas el suelo echo una mierda..."
Corazon Negrooooo: "que poco moderno que eres papa, mira que me independizo que ya paso de ti, ahora tengo mejores amigos que me dan lo que necesito...estoy empezando a comprarme la ropa interior yo...solo...."
Papa demonio con cara de escandalizado:"uins...eso no...te voy a mandar a mi motorista...eh...q lo sepas..."
Corazon Negroooo con ganas de irse a la sauna con sus amigotes: "bueno vale, tu mandalo pero luego no te quejes de como te lo devolvemos...pero q a casa no vuelvo eh!!q lo sepas..."

Así es como la alopecia del Cage pasa a ser una cabeza llameante embutida en cuero, aparece el demonio (tambien conocido como Mefistofeles) y le dice "arde perra, arde" a Nicoglas Cage le entra un calentón que pa que y se va quemando asfalto en busca del churrumbel de su amo dueño y señor.

A partir de aquí se produce el clásico que cualquier espectador tiene cuando esta viendo una pelicula q ya de por si empieza mal y sigue mal ...uno piensa "esto no puede ir a peor" ...entonces es cuando te das cuenta de que efectivamente la cosa va a peor, tenemos al Cage enfrentandose a los amigos de (todos poniendo voz del cantante de Mana) Corazooonnn Negroooo, mientras se encuentra con el jinete ese que se fue con la lista a vivir de enterrador a un cementerio, (lo recordaban?, nosotros tampoco) a la par que intenta arreglar una inexistente relación abandonada muchos años atras con el gran culo de generoso escote, por que las camisas de Eva Mendes menguan a cada plano o sus tetas aumentan por secuencia,cosa comprensible por que si tienen que enfocar esa cara rocinante que tiene, así que mientras que estan en un quitame este caletón de aquí...para dejarme con un calentón por aca...el malo malísimo la secuestra y se la lleva al pueblo maldito este de donde es la lista...SAN VENGANZA!!!...from the lost to the river.

A estas alturas este uno fumado o no, la cosa ya perdió la poca seriedad que tenia y uno puede mas que echarse la manos a la cabeza o jartarse a reir (esto último es lo mas probable) pues allí donde el Santo de la Venganza hizo un pueblo se enfrentan Corazoooonnnn Negroooo y el Motorista Fantasma...tras pasar por estas magníficas lineas de texto del fantasbuloso guión...

Alopecia Cage: "suelta a la chica"
Corazon Negrooooo:"si te conviertes en la calavera llameante la mato, dame la lista de almas que me chapan el super..."
El peluquin del Cage:"suelta a la chica y te doy la lista..."
Corazon Negrooo que no puede resistir la caidita de ojos del peluquín: "venga va..." y lanza a la recauchutada zorra a freir puñetas
...en fins... pueden adivinar quien se convierte inmendiatamente en una calavera llameante...si es que el hijo del Mefistofeles este no nos salio mu listo...no...bien puñetazo aquí, patada alla, penetración de varias almas al demonio multiextasiado desde un multiangulo, resultado que el malo se muere por que el motorista lo mira mal (literalmente)...y el espectador también se muere por que ve en que esta malgastando el dinero. Entonces llega Mefistofeles con su pose de pa chulo chulo mi pirulo, bastón erguido, tieso y predispuesto y le dice a la alopecia llameante:

Papa demonio: "te doy tu alma...total ya me buscaré otro motorista al que le quede mejor el cuero negro ...."
Cara de pena Cage:"no...que le cogí gusto a esto y paso de que seas un promiscuo de mierda..."
Papa demonio: "pero oiga...que yo no se ser monógamo..."
Uniexpresion Cage:"pues ya es hora...ahora solo me tienes a mi...y nada mas que a mi ...se te acabaron los chulos a tiempo parcial..."
Papa demonio con cara de resignaciñon:"jo...pos vale.."


Fin de la película...gracias a diox.